Vic dana by Tvrdko Puter

thesnare je napisao/la:

Za sve ljubitelje palindroma, i one koji će to tek postati...

To vam je ono kao "Ana voli milovana"


> > Ana nabra par banana.
> > Udovica baci vodu.
> > Idu ljudi.
> > Evo love.
> > U Rimu umiru.
> > Mace jede jecam.
> > Navi uru Ivan.
> > Anja sebe sanja.
> > Ana voda Radovana.
> > Avda tera jareta dva.
> > Perica reze raci rep.
> > Imaju Arapi i para u jami.
> > Uguraj u jarugu.
> > Sir ima miris.
> > E sine, zeni se!
> > Idu ljeta, pate ljudi.
> > I jogurt ujutru goji.
> > A mene tu ni minute nema.
> > Ruzan Edo ode na zur.
> > Gola Maja jede jaja malog.
> > U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
> > Evo sada sove.
> > Nema Kata kamen.
> > Imamo ono o mami.
> > Ujak ima radar, a mi Kaju.
> > On krpu uvali lavu u prkno.
> > Orudja doda Djuro.
> > Misu pita Dara: "Da ti pusim?"

Pita baka unuka : "Sinko,kako se zove onaj njemac
koji nam skriva stvari po kluci ???
- Alzheimer bako....Alzheimer !!!
------------------------------------------------------------
Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!
------------------------------------------------------------
America:
> "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
> Croatia:
> "We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."
------------------------------------------------------------
Zašto Thompson ima najviše prodanih CD-a?
-Jer ih njegovi fanovi neznaju prepržiti.
------------------------------------------------------------
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte
sljedeći eksperiment.

Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane dva
sata. Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?

Šeću dva patka pedofila ulicom
Kaže prvi :Danas bi mogli nešto i izjebat !
Drugi : Dapače

Kako se zove mobilni telefon od drveta?
-PI-NOKIA.
------------------------------------------------
Pričali gluh i glup. Pita gluh glupog:
- Koliko je 4+4?
Glupi mu odgovori:
- 6!
Kad čuješ gluhog:
- Na kurcu te nosam
------------------------------------------------
Q: Šta je Dekadent?
A: Pasta za za one koji imaju deset zuba.

Q: A šta je Zirodent?
A: Pasta za one koji nemaju zube.
-------------------------------------------------
Sastanu se Švicarac, Englez i Bosanac na takmičenju u gađanju lukom i strijelom.
Švicarac postavi čovjeka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strijelu, skine dinju i kaže:
- I'm Tell, William Tell!
Enlez postavi čovjeka s jabukom na glavi na 100m, odapne strijelu, skine jabuku i kaže:
- I'm Hood, Robin Hood!
Bosanac postavi čoveka na 200m s jagodom na glavi, odapne strijelu, pogodi čovjeka u glavu i kaže:
- I'm Sorry, Very Sorry!
-------------------------------------------------

Plavuša je imala dva pokušaja da zatrudni ali oba je popušila.

KAKO ZAGORCI DIJELE DAME ?

...dijele ih na dame , nedame i čekićarke...
-DAME su one koje , kad ih pitaš - daju...
-NEDAME su one koje , kad ih pitaš - ne daju...
-ČEKIĆARKE su one koje , kad ih pitaš,ne znaju dal' bi dale ili ne bi dale,pa bi dale,pa ne bi dale...a na kraju se lupaju čekićem po glavi zato kaj nisu dale

...dođe amerikanac u Bosnu proučavati narodne običaje , pa šečući jednim selom ugleda izdubljeni panj , a sa strane stoje dvije cigle...stajao je tako u čudu , pokušavajući se dosjetiti čemu bi to moglo služiti , ali mu nikako nije uspijevalo...uto dođe do njega jedan mještanin , pa ga amerikanac upita :
-recite mi molim vas , čemu služi ovaj panj i cigle ?...takvo što još nikad nisam vidio ?!
-to ti je bolan , za moždit' jaja...
-kako to mislite za moždit' jaja ???
-pa lijepo...skineš hlaće i gaće , sjedneš u panj , uzmeš cigle i lupiš se po jajima...
-uuuuuu...pa zar to ne boli ?!
-e jarane , kako ne b' bolilo ak' se lupiš po prstima...

...evo dva košarkaška

-Isus prolazi pored igrališta na kojem skupina mladića hakla košarku.Primijetiše ga , pa ga pozovu :
-Isuse...dođi s nama odhaklati koju...
-ma ne bih...žurim...
-ma dođi bar jedan hakl
-ajde dobro , ali - bez zakucavanja...

-------------------------------------------------------------

Igrali košarku medvjedi i bosanci...na poluvremenu je rezultat bio 0 : 0...a onda su medvjedi shvatili da je lopta šira od obruča

Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
- Oda radosti! - pohvali ga učiteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
- Pastoralna! - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
- Što je to, crni Ivice?
- Za Elizu! - odgovori on.

Mujo i Haso živjeli na dva susjedna brda,pa Mujo dovikuje Hasi :
-Mujoooooooo
-aaaaaaaaa??
-dobio sam drrrvvaaaaa
-pa štaaaaa??
-da mi pomogneš istovariiiit !?
-nemereeemm
-a štooo ?
-bolestan saaaamm
-ma šta ti jeee ??
-imam spolnu boleeeest
-ma kaaakvuuuu?
-boli me k**** za tvoja drrrvaaaa

Na divljem zapadu seksaju se Fata i Indijanac.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: -"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva pera"
Fata: " Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."

EricLeRoi je napisao/la:

Na divljem zapadu seksaju se Fata i Indijanac.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: -"Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva pera"
Fata: " Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera."

Definitivno ......

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na

kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada

može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

Otišao cigan liječniku i kaže :
-Doktore , žena mi slabo uživa u seksu. Pomozi mi , majke ti
-Je l' vodite ljubav u mraku? upita liječnik
-Vodimo doktore , kako da ne vodimo.
-Probajte za promjenu upaliti svjetlo pa mi onda reci kako je bilo.
-'Oću doktore , da znaš da 'oću !
-Kroz tri dana dolazi cigan opet kod liječnika i zadovoljno se smješka.
-I cigo , jel' žena uživala ?
-Jeste doktore , mnogo se radovala. A tek djeca ...

Baba i deda odlučili probati Viagru . Deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.
Baba će :
-Ma uđi , što kucaš !
A deda ponosno :
-Ne pita se što kucam , već čime kucam !

....kak Zagorci vele za mješalicu za beton?.......M O R T A D E L A !!!!........

Fata se bavila najstarijim zanatom na svijetu , pa na ulici vrbovala mušterije...tako ona povede jednog sredovječnog gospodina k sebi u stan. Skinuli se oni , Fata se trudi li trudi , ali dotičnom gospodinu izostane erekcija. Ni uza sav uloženi napor Fata ne uspije napraviti čudo , pa joj čovjek reče :
-nemoj se truditi...ne mogu...znaš , ja sam ti sveučilišni profesor...puno sjedim , ne krećem se , izuzetno mnogo čitam , pa mislim da je moja erektilna disfunkcija nastala kao posljedica toga
-ma dobro bolan , bit će bolje drugi puta,reče Fata
-ali , evo tebi tvojih 100 maraka unatoć tome što nije bilo ništa
...Fata zadovoljna što je zaradila novac izađe opet na ulicu , kad odjednom zatrubi neki kamionđija...
-koliko bona ?
-sto maraka ba...
-ajd upadaj....
...uđe Fata u kamion ...nije pravo ni ušla , a kamionđija navalio na nju...te sprijeda,te straga,te zaleg'o na nju sa svojih 100 kg...rastura on tako Fatu,a ova do zraka ne može doć,pa mu u jednom trenutku reče :
-ej bolan...stani...stani ba...jel' ti išta čitaašš?

Milivoje je trebao da ode na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro,
brzo se istušira, doručkuje i ode autom na razgovor za posao. Kad je konačno
stigao, nije mogao nigde pronaći mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali
mesta nigde. Posle nekog vremena bezuspešnog traženja odluči da se pomoli Bogu:
• Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje u
crkvu i nikad više neću lagati.
Dve minute kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:
• Alo Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.

Sex

Dali znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Djede kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, sta ti mislis o Obami i Medvjedjevu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem.

Sjede Madjarica i Hrvatica u kaficu. Madjarica:
"Moram ti se pozaliti, moja prijateljica, na moja muz.
Znas, moja muz lose jebe!"
"Valjda moj muz?!"
"Ne, tvoja muz dobro jebe, nego moja muz."

Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:

- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim,
ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovde su me osam godina bili i mučili, al' od mene ni reč nisu izvukli.

You are a Bosnian when:

- you begin most sentences with "jebiga"
- you can not explain what "bolan" means, but you use it all the time
- your mother insists that "promaja" will kill you
- older people call you "sine" although you are a girl
- your mother tells you to wear "potkosulja", no matter what the temperature outside
- you tuck your "potkosulja" into your underwear
- your father refers to all politicans with "đubrad", "lopovi" ,and "kriminalci"
- your mother threathens you with "samo čekaj dok ti ćaća dođe kuci"
- you are 6 and your father sends you out to buy him "Drina" and "Sarajevsko"
- you start your day with a cup of cofee and a cigarette
- your mother won't accept the fact that you are not hungry
- you have "pita" for dinner at least 4 days a week
- you have "sarma" for dinner the remaining 3 days
- a loaf of bread is eaten for lunch every day
- your neighbour comes over every day uninvited, for coffee
- you have 17 consonants and 2 vowels in your last name
- your mother tells you not to sit close to TV, and not to use cell phones, because you will get brain tumor
- your mother tells you that you will get sick from drinking cold water
- your parents have "goblene" on their walls, and "heklanje" on every piece of their furniture, including the TV
- the time is divided into "before" and "after" the war

Evo , čak i oaj naš zabavni dio s vicevima je pregledan više od 1000 puta

Rješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.

"Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?"
"Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini."
Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule, a ona pita: "Šta da radim bre sa ovo?"
"Imaš uputstvo pa pročitaj."

Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zovne muža.
"Neće više dece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše..."
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi.

Okrene on to veče pucati Ciganku u dupe. Ona kuka i pita:
"Šta to bre radiš?"
"Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!"