Vic dana by Tvrdko Puter

temperatura

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač

+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje

+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti

0°C Destilirana voda se smrzava

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivu.

-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.

-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.

-15°C Američki automobili ne mogu upaliti

-20°C Dah se čuje.

-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti

-28°C Pas vam se uvaljuje u piđamu.

-29°C Njemački automobili ne mogu da upaliti.

-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.

-36°C Ruski automobil ne može upaliti.

-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.

-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.

-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.

-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira cross-country.

-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite đepove.

-120°C Alkohol se smrzava. Rusi su potpuno u k***u.

-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.

Sin pita mamu:
- Što je to impotencija?
- Kad se mozak počne kurčiti, a racku filozofirati.

IMENA LUDA

- STABLO PICASSO
- DINO KRAĐA
- PEDOFIL COLLINS
- IVICA I MARICA RAČAN
- SAD-DAM-SAD-NEDAM HUSSEIN
- OLIVER TWIST MLAKAR
- NADRAŽEN BUDIŠA
- PARALIZA MINELI
- BOGAHULIO IGLESIAS
- KUJASMIN STAVROS
- VLADIMIR NADZOR
- GEDORIS DRAGOVIĆ
- SPREJ CHARLES
- MARTIN LUTHER KING KONG
- JOHN TRI VOLTA
- ČERNOBIL CLINTON
- NEDA UKRADEN KOVČEG NA KOLODVORU
- DRAGO MI JE DIKLIĆ
- FELGA VLAHOVIĆ
- SINJSKA ALKA VUICA
- VESNA ŠKARE ZA ŽIVICU OŽBOLT
- RAY BAN JELAČIĆ
- EDGAR ALLAN FORD
- CHE GUEVARA NA KARTAMA
- CHE GUEVARA ŽENU
- VLADIMIR KOČIŠ PO LEDU RUČNOM
- RUŽNA POSPIŠ BALDANI
- FRIDRICH NIĆE MI PRIŠT
- ALIJA ZULUFEPUŠTAMPAŠIĆ
- DECAMERON DIAZ
- TOM KUKURUZ
- PREGORI ŠPEK
- LIZALI MENI
- MR BEAN LADEN
- OPRAH NOGE SHOW
- HARISON FORD ESCORT
- JUNICA KOSTELIĆ
- ŠLJIVA MAJOLI
- VLADIMIR KOCHIS NIZBRDO

- "Kako ste poludili?" pita psihijatar pacijenta.
- "Suprug moje ljubavnice ranije se vratio sa službenog puta i
kako bih mu se sakrio, uhvatio sam se za rub prozora i visio sa
vanjske strane. No nisam imao sreće. Suprug me otkrio i prvo
me počeo udarati cipelom po prstima. No ja nisam puštao prozorsku
dasku. On je bio uporan i počeo me udarati čekićom po prstima, a na
kraju mi je na ruci ugasio opušak od cigare..."
- "To je zaista neizdržljivo, i od toga ste poludili?" upita psihijatar.
- "Ni govora! Živci su popustili tek onda kada sam pogledao dole - do zemlje mi je nedostajalo samo pola metra.

ZNAČENJE NEKIH RIJEČI

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
Kabul - Dalmatinac koji slici na bika
Sidney - dalmatinska naredba za sjesti
Belfast - brzo zvono
Sarajevo - nazvati Saru volom
Zenica - zjenica na srpskome
licemjeri - estetski kirurzi
origami - zaliti se na mucninu neke bliske osobe
herpes - gospodin pas
nestanak - Eliot Ness na dijeti
viza - pitati tko podrzava neki prijedlog
mine - odgovoriti na pitanje podrzavate li neki prijedlog
opijanje - narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemacki
rotkva - crvena patka
datulje - nekome podijeliti ulje
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
repatica - ptica koja pjeva Eminema
donacija - sjediti u drustvu nacista
obala - la i la
fukara - seksualno ugrozena papiga
katran - macka u bijegu
dograditi - natjerati psa da radi
pigment- svinja s okusom mentola
cizmica- mala macka koja jede sir
kreten- skupina od deset zaba
kriket - macka ogrezla u kriminalu
Esdepina - Severinin politicki nadimak
Pusic - "mackica"
Tadic - odrediti vrijeme polaska
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
petak - ak ak ak ak ak
bosti - imenovanje sefa
muzjak - snazan suprug
gorila - Los Angeles u plamenu
nemati - otac
tonaliteti - zamoliti nekoga da tetki natoci pice
pesimistican - tajanstveni zagorski pas
Bermuda - medvjedja jaja
Jamajka - priznati majcinstvo
Japan - proglasiti se bogom sume
Dzibuti - opsovati Zlatana Stipisica Gibonnija
Kajmanski otoci - zagorski bregi
Gana - zena s pistoljem
Kanada - sliciti na Dalmatinku Nadu
Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
Kuba - zena na trecu potenciju
Meksiko - reci nekome da je mekusac
Nigerija - biti u drustvu s crncem
Somalija - tisucu lisica
kornjace - ne bas uspjesan crkveni zbor
gazela - Zagorka koja otima tudje muzeve
misevi - grupni seks
barakuda - izgubljena Zagorka
udav - pseci penis
pitoni - narediti Toniju da pije
zebre - Srbin pokusava pogoditi zadnje slovo abecede
Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon
romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
trijumf - tri djevice
aerobik - bik koji leti
bijeda - pristati na seks sa zenom
Bremen - Srbi
breskva - srpska patka
ponizeni - darovati supruzi malog konja
ocevidi - zamoliti oca da nesto vidi
kosti - pitati nekoga za identitet
kopita - pitati tko pita
nebuloze - razocarani Zagorac
Burundi - zedni Zagorac
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
mamuti - nekome psovati majku
ideja - najaviti vlastiti dolazak
ustanova - plasticna operacija usana

VAŽNO UPOZORENJE!!!

Upozorenje za sve vas i vaše frendove ako posjećujete shopping centre.
Tijekom mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Bauhausu.
Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo.
Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi. Evo o čemu se
radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dvije
mlade djevojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu i počnu vam
prati vjetrobran. Dok to rade majušne majičice im jedva zadržavaju grudi
da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i
želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umjesto par
kuna, zamole da ih prebacite do Metroa. Vi naravno pristanete i one uskoče
na zadnje sjedište. Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti,
grliti i maziti, a vrlo skoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i
oralno vas zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik! Meni su ga
tako ukrale, samo ovog mjeseca: drugog, četvrtog, devetog, dva puta
dvanaestog, opet četrnaestog, a najvjerojatnije će i ovog vikenda, čim
kupim još novčanika.

thesnare je napisao/la:

IMENA LUDA

- STABLO PICASSO
- DINO KRAĐA
- PEDOFIL COLLINS
- IVICA I MARICA RAČAN
- SAD-DAM-SAD-NEDAM HUSSEIN
- OLIVER TWIST MLAKAR
- NADRAŽEN BUDIŠA
- PARALIZA MINELI
- BOGAHULIO IGLESIAS
- KUJASMIN STAVROS
- VLADIMIR NADZOR
- GEDORIS DRAGOVIĆ
- SPREJ CHARLES
- MARTIN LUTHER KING KONG
- JOHN TRI VOLTA
- ČERNOBIL CLINTON
- NEDA UKRADEN KOVČEG NA KOLODVORU
- DRAGO MI JE DIKLIĆ
- FELGA VLAHOVIĆ
- SINJSKA ALKA VUICA
- VESNA ŠKARE ZA ŽIVICU OŽBOLT
- RAY BAN JELAČIĆ
- EDGAR ALLAN FORD
- CHE GUEVARA NA KARTAMA
- CHE GUEVARA ŽENU
- VLADIMIR KOČIŠ PO LEDU RUČNOM
- RUŽNA POSPIŠ BALDANI
- FRIDRICH NIĆE MI PRIŠT
- ALIJA ZULUFEPUŠTAMPAŠIĆ
- DECAMERON DIAZ
- TOM KUKURUZ
- PREGORI ŠPEK
- LIZALI MENI
- MR BEAN LADEN
- OPRAH NOGE SHOW
- HARISON FORD ESCORT
- JUNICA KOSTELIĆ
- ŠLJIVA MAJOLI
- VLADIMIR KOCHIS NIZBRDO

Dean Oliver Twist

dino rađa blizance
vesna pisoarević
vlatka kokos... ma ima tih šema s imenima mali milijun...

Evo nije vic , ali je smiješno . Rjeć je o skrivenoj kameri . Jamie Witham (bivši profi vozač motocikla ) Dolazi u dućan , na probnu vožnju , ali naravno ne može sam probati nego je tu i trgovac motorima .

pop84 je napisao/la:

Evo nije vic , ali je smiješno . Rjeć je o skrivenoj kameri . Jamie Witham (bivši profi vozač motocikla ) Dolazi u dućan , na probnu vožnju , ali naravno ne može sam probati nego je tu i trgovac motorima .

...ahahahahaha predobro...najjače mi je kad se frajeru lice raspada od brzine

Prijemni ispit za policajce

Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.

Puno srece pri rjesavanju testa!

Pitanja:

1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativnosti" ili napisi njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.

5. Kada pocinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Tko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)

13. Zaokruzi ne odgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosjek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca

KRAJ TESTA

Dode Mujo kuci i nade Meksikanca kako vodi ljubav s Fatom, te ga upita:
- Sta to radis ba?
- Karamba.
--------------------------------------------------------
silovali neku seljanku i podnijela ona sudu tuzbu i poceo proces...
pita nju sudija, Koji vam je trenutak bio najtezi...

"onaj sinko kad mi zadigose noge, svo ono trunje iz opanaka meni u
oci..."
---------------------------------------------------------

Nasli utopljenog policajca u Savi, a u dzepu mu poruka:
- "Kupi hljeb i mlijeko i skoci do Save pa vidi jesu li dobili zimske
gume

Sam sam sebe snimio , da ne moram objašnjavati jer vic je kompliciran

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso: Otkud ti bicikl?
- Od susjede.
haso: kako to od susjede?
- Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl.
Odjednom one se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa
mi reče: Uzmi, Mujo, što ti srce želi!
- I ja ti, brate, uzmem bicikl!
Haso: Pa dobro si uradio, što će ti haljina!

Vila reče bračnom paru:
• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem. - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem, i ''puf'', dve karte se stvoriše u njenoj ruci.
Dođe red i na muža. On razmisli na trenutak i reče:
• Dakle, ovaj trenutak jeste vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruža samo
jednom u životu. Žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu
30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko razočarana, ali želja je želja. Vila zamahnu štapićem, i ''puf''
... odjednom muž postade star 90 godina.

Pouka priče: Muskarci su možda pokvareni, ali vile su ipak žene.

ZAGORSKI

Sreli se Jurek i Štefek...
-Bok Jurek...kam ideš?
-Idem k Iveku...
- kaj to imaš v ruuki ?
-am pak vidiš - demižoona...
-a kaj imaš nutru?
-se razme - viine
-čuj...mogli bi si mi male spiti tega vina ?!
-a gleč...spili bi si mi , al ti to ni sve mooje...pol ti je Ivekove..
-nu doobree...bume si spili tvoju polovicu , a njegvu bume ostavili
-jeee...spili bi si mi tak , al ti je moja polovica dole , a njegva gore
-em to ni probleemm...bume si zeli slamku , pa bumo črez slamku pili same tvoju polovicu
-lijepe si se ti to zmislil , ali znaš da Ivek neda prek svojega preejtii

Evo malo ratnih

Što svaki pravi Srbin uvijek treba imati na sebi? -kaput i sunčane naočale. Zašto? -Naočale za slučaj bljeska, a kaput u slučaju oluje

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Što rade Partizani u žarulji?
-pružaju otpor

Engleski za iskusne: (advanced English)

.... Tri vještice promijenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova.
Koja vještica promijenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?
i to na engleskom:

... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski za one koji idu do kraja: (English to the end)

....Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti promijenjenog spola, žele promatrati tri gumba švicarskih Swatch-satova. Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti promijenjenog spola, želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata?
i to još na engleskom:

... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

evo još jedan na engleskom koji će vjerojatno biti svima razumljiv

Arap na aerodromu


- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

Mujo i Suljo u rovu u blizini Mujine kuće, kad pade među njih granata. Čim se dim razišao vidi Suljo Muju teško ranjenog. Kaže Mujo: -Suljo, ti znaš da smo čitav život drugovali i slagali se kao braća. Bi li mi ti ispunio zadnju želju? -Kako da ne bi, samo reci. -Želja mi je da umrem kao čovjek, a ne u ovim čizmama. Bi li otišao do moje kuće i donio mi papuče, da umrem sa papučama na nogama? Ode ovaj do Mujine kuće. Pokuca na vrata i ugleda Fatu sa kćerkom na vratima. Kaže Suljo: -Fato, Mujo je teško ranjen i svaki čas će umrijeti. Zamolio me da mu ispunim zadnju želju. -Oh šta me snađe. Reci koja mu je želja. -Tražio Mujo da te jebem. -Pa dobro kad je tako, uđi da to završimo. -Al je reko da jebem i kćerku. -Tako nešto Mujo nikada ne bi poželio, pobuni se Fata. -E pa sad ćeš vidjeti, reče Suljo, otvori prozor i viknu: -Mujo, jel' obje? -A ja, koji kurac nego obje!

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?", priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!"
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah."
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos."
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Čovjek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vašem sinu predajem engleski."

Ovaj mali mi je ČUDO !!!

https://www.youtube.com/watch?v=UYFDYX4i2EY&feature=related

Za sve ljubitelje palindroma, i one koji će to tek postati...

To vam je ono kao "Ana voli milovana"


> > Ana nabra par banana.
> > Udovica baci vodu.
> > Idu ljudi.
> > Evo love.
> > U Rimu umiru.
> > Mace jede jecam.
> > Navi uru Ivan.
> > Anja sebe sanja.
> > Ana voda Radovana.
> > Avda tera jareta dva.
> > Perica reze raci rep.
> > Imaju Arapi i para u jami.
> > Uguraj u jarugu.
> > Sir ima miris.
> > E sine, zeni se!
> > Idu ljeta, pate ljudi.
> > I jogurt ujutru goji.
> > A mene tu ni minute nema.
> > Ruzan Edo ode na zur.
> > Gola Maja jede jaja malog.
> > U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.
> > Evo sada sove.
> > Nema Kata kamen.
> > Imamo ono o mami.
> > Ujak ima radar, a mi Kaju.
> > On krpu uvali lavu u prkno.
> > Orudja doda Djuro.
> > Misu pita Dara: "Da ti pusim?"