Vic dana by Tvrdko Puter

Posto su kratki, evo danas od mene DVA VICA!


Kaže Fata Muji:
- Da li ti mene smatraš pametnom?
- To je najveća glupost koju sam čuo!
_____________________________________________

Kako se zove najsrećniji Kinez?
- Smaj Li.

Državna uprava

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali
pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, prije puno godina učinio općim potopom.

I reče Bog Noi: "Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda - 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu."

Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150
neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i beztelevizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog
naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju. "Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??
Noa obriše suze i reče: "Gospodine, što si mi učinio?

Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku
dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to
trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije
znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti
novi nacrt.

Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer
brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi.

Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja
vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.

Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu
sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do
najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi
je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na
stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU.

Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više
ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala
koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar.

Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da
će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali
radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se
nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko
danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje.
U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.

Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici
formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta.

A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju
transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni
skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje.

Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi
računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod
tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko
pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem
bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put
je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi
li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a
sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi."Gospodine, nećeš uništiti zemlju?"

Tada reče Bog:
"O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna
uprava."

- Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.
- Pa kako to?
- Pa kažem vam da je lud!

Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:
- Vankuver.
Mujo kaže:
- Dobro ako moram da bacim kufer.
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
- Jamajka.
A Mujo će:
- I majku?
Tako baci i majku kroz prozor.
Na kraju stjuardesa najavi:
- Haiti.
A Mujo će:
- I ja?

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju "potencijalno" i
>> "stvarno"?
>> Otac: - Pojasnit cu ti.
>> Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1
>> milijun dolara
>> Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
>> Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1
>> miljun dolara ?
>> Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
>> Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: "- Bi li ti spavao sa
>>Tomom Cruiseom za 1 miljun dolara?"
>> Stariji sin: - Da, zasto ne?! Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1
>> milijunom dolara
>> Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
>> - Cuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali
>> "stvarno" zivimo sa 2 kurve i jednim pederom!

Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!' A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'

Što je gore od slona u staklani? Jež u tvornici prezervativa

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta. 'I? Kako je bilo sine?' pita ga mama. A mali će na to: 'Fantastično! Svi su mi pljeskali.'

U zatvoru zaposlili novog policajca kao čuvara, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni.
Policajac će na to: 'Tko ne sluša, leti van!'

Pita policajac policajca: 'Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?'
Drugi odgovara: 'Da nije zagonetka?'

Zašto policajac vodi ljubav s curom na balkonu?
Zato jer ga je zamolila da svrši vani!
__________________

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac pomisli:
- Majku mu.. slijedeći put ću ga još jače udariti!

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala decka.
Jednog dana rece njoj Mujo: - "Dat cu ti 3.000 kn ako mi das da te..."
Veli ona: - "Nema sanse!"
Kaze njoj Mujo: - "Bit cu brz, bacit cu novce na pod. Ti se sagnes i ja cu
biti gotov dok ih ti podignes."
Kaze ona:- "Hmmm...moram pitat decka."
Zovne tajnica decka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga za 5000kn, i pokupi brzo novce. Tako on nece stici ni hlace
skinuti."
Sat vremena kasnije, decko zove tajnicu: - "Sto je bilo ?"
Kaze ona: - "Gad mi je platio u kovanicama!!"