Vic dana by Tvrdko Puter

Evo, mislio sam si, da je mozda osvjezavajuce, ako stavim (ako stignem!) svakodnevno novi vic dana...

Da pocnemo sada:


Bili su Amerikanac, Nijemac i Bosanac
i takmicili se ko je precizniji.
Izvadi Amerikanac jedan novcic baci ga.
U zraku i pogodi ga iz prve.

Nijemac takodje tako izvadi novcic, ali manji,
baci ga, izvuce pistolj i pogodi.

Bosanac nije znao sta da radi pa je rekao:
- "Cujete li skakavca?"
- "Cujemo."
Opuca bosanac u tom pravcu.
Nakon 3-4 sekunde opet se zacu skakavac.
Amerikanac i Nijemac sretni povikase:
- "Ziv je, ziv je.."
- "Ziv je", rece Bosanac: "ali pitajte ga cime ce jebati veceras."

Otac šeće sa sinom i naišavši na jednu livadu, otac sjetno kaže sinu:
- Vidiš sine, ovdje je tvoj tata imao prvo seksualno iskustvo.
A ondje je stajala njena mama i gledala?
-I, što je rekla?
- Beeeeeeeeeeeeeee...

Evo još jedan, ali nije za mlađe od 18 godina. Mlađi kadeti i kadeti ne smiju čitat, a ni juniori...

Žena vara muža sa susjedom tako da ode u vanjski zahod, tamo se naguzi, a susjed je hebe kroz rupu na zidu.
Muž postane sumnjičav pa upita:
- Ženo,kako to da ideš obavljati veliku nuždu, a ne nosiš papir?
- Lijepo, ja se naguzim, a susjedova krava mi poliže dupe.
Muž to htjede provjeriti, uđe u zahod, posere se i naguzi. Susjed izvadi kitu i zabije. Muž izleti iz zahoda i izdere se na ženu: Ooooo ženooo, ubio te Bog, tebi krava liže dupe, a meni zabila rog.

Zašto samo 10% muškaraca odlazi u raj??
Kad bi ih odlazilo više, to bi bio pakao..

mišpopotić je napisao/la:

Zašto samo 10% muškaraca odlazi u raj??
Kad bi ih odlazilo više, to bi bio pakao..

Jesi siguran da se radi o muškarcima

[quote="Faul u napadu"]

mišpopotić je napisao/la:

Zašto samo 10% muškaraca odlazi u raj??
Kad bi ih odlazilo više, to bi bio pakao..

Jesi siguran da se radi o muškarcima [/quot



Kad bolje promislim, nisam.. Greška u pisanju.

Što radi Dankec kad operira krajnike?
Proširuje poslovni prostor..

Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu
(gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa.
Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa
cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo.
Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'.
Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste.
Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome.
Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to,
sa 70 sam zaboravila na to, a danas,
kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti..."

evo jedan i od mene :

Čas matematike u jednoj školi u Zemunu


Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako jednu osminu proda Zeki za 5 evra a jednu četvrtinu Doksiju za 10 evra kolika je ulična vrednost onoga šta mu ostaje?

Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5, a još 2500 za ukradeni Audi A8. Ako ukrade jedan BMW I dva Golfa 5, koliko Audija treba da mazne da bi ukupno imao 9000 evra?

Kiza je dobio 6 godina za ubistvo a od naručioca je dobio 10 000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će da mu ostane kad izađe iz ćuze? Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

Šone je ukrao Ganetov Kawasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na čas, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone pre no što ga Gane obori ?

Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odelenju 2.00 i ako Đole zvekne nastavnici tri šamara, za koliko će da se poveća prosek ocena na sledećem času?

Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost - imao je
vrlo rijetku krvnu grupu.

Donator je pronađen - no uspostavilo se da je Židov.

No šeik je pristao na transfuziju krvi.

Nakon operacije, iz zahvalnosti dao mu je veliku kuću i skupi auto.



Prošlo je neko vrijeme - a šeik je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah
pozvali istog donatora, koji je rado pristao na darivanje krvi.

Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača!
Židov iznenađen upita:
- Ali, ... prošli put sam dobio kuću i automobil !?...
Na to šeik odgovori:
- Tada u meni još nije tekla židovska krv ...

- Kako se pozdravljaju optičari?
- Vidimo se!

natjecali se amerikanac i rus koji ce bit bolji i savrseniji covik
i u sveme bili apsolutno isti
nakraju predlozio amer slijedece:ko bude ima vecu kitu, taj ce bit bolji..rus prista na to, i sad izvadio amerikanac kitu na stol, pozamašnih dimenzija i kaže, ovo je Bill
a rus ni 5 ni 6, otkopča šlic, izvadio 2 komada i kaže:ovo je Černobil

Sjede dva starca u parku i prođe zgodna plavuša:
- eee, sjećaš li se kad smo trčali za ovakvim komadima?
- eee, sjećam se! Ali se ne sjećam zašto smo trčali?

Rusi i Amerikanci dogovoriše utrku predsjednika , pa se tako nađoše Medvjedjev i Obama...
U utrci je nešto uspješniji bio američki predsjednik , te je pobijedio.
Sljedeći dan su američke novine bile pune hvale na račun svog državnog lidera,pa su objavile bombastični članak : " Naš predsjednik Obama pobijedio je u utrci predsjednika , dok je ruski predsjednik utrku završio - posljednji ! "
Ruske su pak novine izvijestile : " naš predsjednik Medvjedjev je u utrci predsjednika završio na jako dobrom drugom mjestu , dok je američki predsjednik stigao pretposljednji "

Razgovaraju dva penzionera:
- Nekada sam preko "moga" mogao prelomiti i štap.
- I ja! A vidi danas. Sad više ne mogu, ruke onemoćale...

Navijač pita svog prijatelja:
- Znaš li tko je najbolji golman na svijetu?
- Nemam pojma.
- Vagina. Brani dvije lopte odjednom, a centarfora izmori dok ne povrati.

tvrdko.puter je napisao/la:

Jedan tip od onih što trče svako jutro od tačke A do tačke B i zatim nazad do tačke A i redovno odlazi u teretanu
(gdje trče na mjestu), primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa.
Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku plažu i zatrpa
cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo.
Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'.
Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste.
Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome.
Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to,
sa 70 sam zaboravila na to, a danas,
kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti..."

Čista desetka. Bravo majstore.''

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !

Pita gluhi glupog "Kolko je 4+4?"
Glupi odgovora: "6"
A gluhi ce: "NOS TI POSRAN!!!!"


Eto jedan za dobro jutro

Zašto su Srbi prestali igrati šah?

- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a Šahovnica u Hrvatskoj

Učiteljica pita djecu:
Što znači riječ OČIGLEDNO?Javlja se mali Marko:
-Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi AUDI, a baka vozi GOLF - OČIGLEDNO - mi imamo novaca!
Učiteljica:
-Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, tko se javlja? Perica!
'Ajde, Perice, objasni nam ti, što znaci riječ OČIGLEDNO?
Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALLGEMEINE ZEITUNG,
a ispod desne WASHINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, ništa. Baka ne zna njemački, a nema pojma ni o engleskom - OČIGLEDNO ide srat !

OVAJ STUDENT JE CAR!!!!!!!!!!

OBAVEZNO PROCITAT DO KRAJA........

Teorija pakla !

Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", te ga je profesor odlucio podijeliti sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao sljedece:

Prvo moramo znati volumen u kojem duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da dusa koja jednom ude u pakao vise ne izlazi.
Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vjere koje danas postoje na svijetu. Vecina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik bas te odredene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da
ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencijalno raste.
Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora
rasti proporcionalno s brojem pristiglih dusa. To nam pruža 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosjecnog broja dusa koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duse, temperatura i tlak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prosli semestar kategoricki iznijela Ivana s cetvrte godine, a koja glasi: "Prije ce se pakao smrznuti, nego sto cu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jucer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle - pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Ivana sinoc vikala: "Ah, moj Bože!"

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

thesnare je napisao/la:

Učiteljica pita djecu:
Što znači riječ OČIGLEDNO?Javlja se mali Marko:
-Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi AUDI, a baka vozi GOLF - OČIGLEDNO - mi imamo novaca!
Učiteljica:
-Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, tko se javlja? Perica!
'Ajde, Perice, objasni nam ti, što znaci riječ OČIGLEDNO?
Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve ruke nosi ALLGEMEINE ZEITUNG,
a ispod desne WASHINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, ništa. Baka ne zna njemački, a nema pojma ni o engleskom - OČIGLEDNO ide srat !

Molio bih Faula da prvu jubilarnu nagradu dodjeli za ovaj post...
Moram priznat da se dugo nisam ovako iskreno nasmijao!

- Zašto su stari Grci bili slabi jebači?
- Zato kaj su bili stari!

-Tko ima IQ 180?
-180 Radićevih sudaca!